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Este texto anônimo, foi encontrado escrito
a ponta de faca no balcão de um bolicho,
hoje Tapera-RS, no Passo do Elesbão,
'Quinto Distrito de Cacequi'
Pois não sei se já les contei o causo das
Escrituras Sagradas.
Se não les contei, les conto agora. A história
essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os
causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá
banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um
pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um
tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque
levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio
desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio,
se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando
conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma
corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela
frente. Cosa munto séria. Caiu água uma barbaridade.
Caiu tanta água que tinha até índio pescando
jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma
balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se
deu conta que a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água
toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família
ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o
filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda,
chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no
galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta
castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda
a dança uma milonga.
Foi quando os velho, que eram de muito
respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino
Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho
Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do
mulherio quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi,
largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi
"me acudam" e "tou morto".
Aí a indiada toda se animou e degolaram os
castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram
degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até
hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de
major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando
quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava
vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no
facão e de um taio só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo
do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o
que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já
deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos
livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê
discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega
estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão,
a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho.
Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a
mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida.
O pobre do major Salomão se matou-se de
sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma
Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano
Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns
três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher
quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas
nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena
tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade
que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a
cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de
Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava
uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o
gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico
animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do
pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço
dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por uma tal de coronel
Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento
comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por
morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo
Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam
numas várzeas, e ocuparam a Vila.
Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um
preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida.
Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha
Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce
ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia,
junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio
dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana
chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o
cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada
pelo coronel Jesus. Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e
com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos.
Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta
noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João
e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas
atenuante a favor e salvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão
e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais
velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou
tomando vinagre na sexta-feira da paixão.
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home,
subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas
deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em
dois:
Não se mata home pelas costa.
Nem se cobiça mulher dos outro pela frente.
Enviada por: Perci Lima |
